Verdade Abstrata

e você dizia

2011-12-05T07:34:00.002-02:00

'Não foi sempre assim. Antes nossas pupilas dilatavam e as luzes avermelhadas da noite pareciam encher o céu com fogo. Antes o estourar do champagne e o assoprar das velas eram parte de um círculo de planos, do espetáculo das descobertas, de encantamento que vinha abraçar. Sinto falta dos abraços. Sinto falta do melhor vinho ser aquele que o trocado pode comprar. A noite só começou e, mais vazio que a garrafa de rum, meu peito ouve silêncios. Calaram as ruas. Mataram a poesia com 20 mg de Prozac no leite das creches da cidade. Todos só ouvem silêncios'.

Durmo e acordo no sofá de um quarto-sala da zona Sul do Rio. Levanto tonto e acendo um cigarro. Entro debaixo do chuveiro com o cigarro e visto a camiseta amarrotada, adivinhem, com o cigarro. Nem coca nem pedra. É a solidão, permeada por uma meia dúzia de adjetivos sem flexão de gênero, número e grau, o vício mais perigoso do homem.

il desiderio

2011-11-21T15:46:00.002-02:00

Ensino pra teus dedos o caminho. Cruzo a tua rota, estilhaço com gosto. Viro a chave e desligo o motor do carro. Quero silêncio pra ouvir mais de perto tua respiração. Quero o calor de um ar não-condicionado que traduza com mais fidelidade o momento desenhado pela sombra das árvores. Só os taxistas fatigados rodando, sempre rodando, e os morcegos famintos, rodando, sempre rodando, são testemunhas dos nossos passos de valsa mal ensaiados. Luto. Peço pra ir, pra ficar, pra vir comigo. Quero esticar o tempo, atrasar o nascer do sol e te ver dormir do meu lado. Un pó’ ubriaco, torno a casa con il tuo profumo sulla mia camicia. Sei bella.

fora do mapa

2011-11-08T03:10:00.003-02:00

Até hoje acho graça do jeito como a gente se conheceu. O convite pro cinema, seu nariz meio torto iluminado pela tela grande e eu querendo largar tudo, largando tudo pra ficar contigo. Assim num impulso, sabendo que era besteira e querendo mesmo assim. Não sei quando foi, talvez entre tua volta da Espanha e a ida pra Inglaterra. Canadá? Não me lembro. Só tenho na lembrança o banco da praça, teu sorriso soluçado. De como você se irritava com o fato de eu não ter cinzeiro aqui em casa, sempre batendo a bituca na minha coxa, formando um buraco grande que agora quer toda minha perna.

Juntando tudo, devem ter sido no máximo uns sete, oito meses. Todas as tuas idas e as minhas vindas. Mas gosto de pensar que foram uns sete ou oito anos. Gosto de lembrar de como você sentia vergonha pelo meu jeito relaxado perto dos teus amigos de nobres famílias sul-sancaetanenses. De como você quase me matou quando subi naquela mesa meio bêbado, pedindo licença pra poder fumar um cigarro no frio lá de fora. E a gente brincava e fazia apostas de quem iria cair fora primeiro, quem tomaria a decisão de soltar a mão do outro provando ser forte, tentando ser forte.

Me acostumei cedo em te ver partir, porque sabia que sempre seria assim, você partindo e eu te olhando entrar na sala do embarque internacional sem olho marejado, só meio atônito, quieto. Você sem olhar pra trás, sem nada mais que um 'a gente se vê por ai, cat'. Nas tuas viagens, Roma, Holanda, Austrália, nunca existiu uma escala minha, nunca fui teu porto, e acho que a gente sempre se entendeu por isso. Não sei amar, nem você. Aprendi a exercitar a memória, decorar teus perfumes e nossos beijos pra lembrar quando você estivesse em fuzos distintos.

Um dia você me mandou um e-mail perguntando se saudade era diferente de amor. Nunca soube responder, mas são nos dias em que recebo uma mensagem no celular com todos os teus erros de português tão seus me perguntando 'voltei. tô aqui perto da tua casa, tá ai?', que o peso da rotina vai embora e tudo é leve. Como nosso não amor, como a gente deitado no chão do teu quarto ouvindo 'Tonight, Tonight'. Não é preciso que seja longo para ser belo, e é no excesso da distância e na ausência do tempo que vamos seguindo. Ainda de mãos dadas.

a luz da sala tinha queimado

2011-10-18T02:02:00.005-02:00

e enquanto eu tentava convencer a Renata dos efeitos positivos da maconha no sexo, ela procurava um disco do chico buarque na estante. Eu falava rápido, porque aprendi que as pessoas prestam mais atenção em gente que fala rápido. Tem que correr pra entender tudo, mesmo que o assunto seja chato. Ela não dizia nada, não concordava nem discordava, só continuava procurando o disco e me olhando de um jeito sexualmente satisfeito com as possibilidades que haviam sido criadas em uma terça-feira.

Eu só convidei a Renata para conhecer os trinta e poucos metros quadrados da minha caverna porque vi ela comendo biscoito outro dia na loja de discos, que é onde eu sempre via a Renata de blusa branca e shortinho e tatuagens que o avô dela não gosta. eu não conheço o avô dela, mas sei que ele não gosta. Ela comia biscoito como o papagaio do meu amigo Pedro. É difícil explicar, mas o movimento era o mesmo e era tão bonito.. virando a cabeça de lado, de lado, devagar, até pegar a bolacha com o bico (a boca), ir mandando pra dentro do estômago e por fim dando uma chacoalhada pra deixar tudo arrumado.

Ela pouco se importava com o apartamento. Não notava, por exemplo, que eu tenho um atabaque e um agogô pendurados na parede, trazidos diretamente de Nyakozoba pelo meu amigo africano MAZA. Eu acelerava cada vez mais as palavras, mas ela seguia sem notar minha presença e a impressão que eu tinha é que ela nem respirava mais, só procurava o disco do chico. eu acelerava e já dizia tudotãojuntoquenemeuseimaisoquedizia. Engasguei e tomei um copo d'água que guardo na janela, de quando chove.

Resolvi pegar na mão dela e dizer 'olha, eu sei que você queria que eu fosse o chico, e na real, eu mesmo queria ser o chico, porque ele é um cara legal, tem os olhos claros e eu sempre quis ter os olhos claros, e ainda ele deve ter um monte de amigos geniais, deve ser o cara que anima o churrasco e eu queria falar no ouvido de todas as mulheres do mundo que nem ele, mas olha .. eu posso escrever uma poesia pra você agora, vai ser só pra você e eu posso assinar um papel dizendo que ela é sua'. Ela finalmente percebeu minha presença. Deu um passo para frente e deixou o rosto perto do meu numa distância que ainda poderia escapar de um carinho, mas que fazia o perfume chegar ao meu nariz com a segurança de quem sabe o que um perfume pode casualmente realizar. 'então escreve', e eu disse 'olha pra isso eu tenho que fumar e você tem que fumar e nós dois só seremos duas forças da natureza e ninguém vai sentir culpa, nem nada, só desejo e ai eu poderei escrever uma poesia com meus dedos, e sua boca e seu peito e seu cabelo'. Ela fez que sim, deitou na cama e encontrou, debaixo do travesseiro, o disco daquele filho da puta que eu ainda ouço sei lá porquê. e foi embora, com o mapa do tesouro nos braços, sem dizer adeus e o sorriso de lolita no bico. era um domingo bonito de sol no Rio, o ano era 84 e eu tinha uma bicileta.

landinho e maria

2011-09-16T04:31:00.002-03:00

o que eu digo pra eles? pensei enquanto pegava '1933 foi um ano ruim' da estante. sai e coloquei o restinho do perfume que havia sobrado no frasco. olhava as roupas no armário, a calça com o vinco, tudo passado, perfeito. sentei na cama, fria como antes, mas ainda macia. procurei no meio das gavetas a carta do primeiro amor, encontrei no acaso a medalha do futebol e revi uma foto com pessoas que já não me lembrava mais.

a camisa do time com o autógrafo do craque, agora um pouco mais desbotado. pequena demais para vestir, grande para todas as lembranças dos domingos de sol e macarrão. o CD dos Beatles que ganhei em um amigo secreto do colega de trabalho que já deve ser um pai parcialmente dedicado. tentei ouvir no pc. riscado, concluí.

ri do 'eu te amo eternamente' na declaração infantil do segundo amor, encontrei a pulseira comprada na praia que arrebentou pela realização do pedido mais inocente. desci a rua e fui comprar uma coca no boteco do cláudio. fechado. nem sei o que virou. dei a volta pela rua de trás, fiz o caminho mais longo só para passar na frente da quadrinha, mas encontrei apenas um prédio quatro quartos, piscina, churrasqueira, sala de musculação, cinema por 90 parcelas de oito quatro sete alguma coisa. na frente da casa da Maitê um cartaz de aluga-se. nem toquei.

dei bom dia ao porteiro que não me conhece. entrei novamente no quarto. vi um dvd do meu time campeão, um 'Cartas de Vinícius' na cômoda e uma foto minha sorrindo, levemente bêbado. era isso então. era a sombra para os amigos, a lembrança para os amores e o quarto de um falecido filho, amado filho, que tinha que encarar aquilo tudo cheio de pó e nostalgia e ainda descobrir quando se olhava no espelho quem diabos era. para onde diabos iria e como tudo isso acabaria realmente.

outro elo

2011-08-23T04:24:00.002-03:00

A culpa da solidão são os onze andares e um elevador emperrado. Quando não emperrado, lento por convicção partidária. A culpa da solidão é de um modelo defasado de celular, a falta de créditos, a memória sempre cheia. Não podemos ignorar também, que a culpa da solidão é da ausência de um perfil substancialmente mais interessante no facebook, com fotos tiradas pelo iphone e de presença mais freqüente no emeesseene. Só vagalumes sobem aqui no frio. Caço capivaras que descem correndo as escadas querendo roubar meu lixo. MEU LIXO. Converso com o moço da tevê, mas de vez em quando ele não responde. “Superficial e rápido. Por quê com a vida ia ser diferente?”

profeta pedro

2011-02-15T03:38:00.004-02:00

foi num domingo, às 15 horas da tarde, com o sol ainda brilhando, que Pedro decidiu oferecer todos os seus dentes pela Liandra. os dentes do Pedro, que havia fumado dos 15 aos 22, não valiam muita coisa. uma queda de bicicleta aos 11 fizera com que o canino posterior fosse quebrado a metade. quantos dentes possui um ser humano digno? perguntou ao Miranda, que respondeu com pouca certeza. 'acho que uns 28. tem que ser par né'. Pedro resolveu oferecer 27 e meio aos santos, não se rouba um santo e se vive impunimente.

quanto mais o Pedro olhava para o sol, menos sentia falta dos seus dentes e já começava a imaginar uma vida simples, de brilho de sol, água e purê de batata. ele não queria ouvir conselhos odontológicos. e pouco importava se seu sorriso nas fotografias sofreria um decréscimo substancial. Pedro nunca foi de sorrir muito. só aquele meio sem graça, obrigatório, quase agressor. E ai o Pedro ri porque ele, um ser pensante, um intelectual, um filósofo do interior, está oferecendo todos os seus dentes aos deuses pela Liandra, que não pensa, não filosofa, mas é macia como o diabo.

a boca de Pedro ainda formigava quando chegou para Liandra e disse que a amava mais que são francisco de assis amava os animais. e esses dentes eram dela. os dentes, a boca, os olhos e tudo. a Liandra riu. sem dentes, Pedro parecia um macaco gemendo ruídos estranhos. Pedro fazia o som do vento passando debaixo da porta de madeira, molhado pelo suor e dominado pelo desespero. subiu até a pedra mais quente, não a mais alta, mas a mais quente. Pedro e a pedra. e jogou todos no mar. Pedro, o filósofo sem dentes, fala como um verdadeiro profeta quando o som do vento que sai da sua boca se encontra com o barulho das ondas do mar. aquelas pequenas joias amareladas não fazem falta, ele sabe bem. todos estão surdos.

minha alma chora o teu sangue derramado.

meu box não embaça

2011-01-31T15:34:00.002-02:00

tanto tempo passou, tantos foram e voltaram. até eu fui. um pedaço meu de lembrança de porre, hoje caminha por ruas da Irlanda. outro de amizade, espera por uma visita na austrália. os cabelos e a barba cresceram mais. menos a esperança. não é por nada, me apeguei a uma caminhada humilde. o sol tem mais valor e queima minha pele branca. meus pais me amam mais, na mesma medida em que meus defeitos se fazem menos presentes. um menino de rua passa e pergunto se ele quer dividir o frango e o pão. ele aceita e eu fico feliz. esqueço porquê vim, não importa, só importar ir, voltar. dizem que eu tive coragem. não é nada. coragem tem o calango. eu só tinha uma passagem e a necessidade de sentir frio, medo e fome. o reflexo no espelho mantém a dúvida. não sabe se reconhece a si mesmo. o carnaval não chegou, mas já vai acabar. e eu longe. nem o vento, que prometia soprar forte em março, anima planos e nostalgias. o que entristece não são os quilômetros de distância dos que estão longe. são as milhas que separam todos do baú onde me enterrei, esperando você encontrar e cavar com as unhas vermelhas.

até voltar.

2010-01-26T02:25:00.005-02:00

eu te conheci no meio da coragem, garota. e hoje, tua coragem é tão maior que a espera, é tão maior que todo esse tempo de agonia, que nem cabe mais nessa cidade cinza, nesse almoço rápido, e nessa respiração forçada. não cabe mais nesses elevadores cheios de botões, nessas caixas de remédio pequenas, debaixo desses guarda-chuvas e dessa ácida certezas de que, por hoje, é o bastante. e ainda que eu não consiga enxergar a partida tão próxima, (perdoai querida, os olhos marejados não lêem passagens de rodoviária com tanta facilidade) agradeço pela outra vida, pelo outro sonho, pelo novo rumo. agradeço pelas marchinhas de carnaval e pelo cigarro, sempre emprestado. abraço e desejo sorte de que encontre um ‘que’, um justo silêncio, porque silêncio não é igual em todo lugar. lá é mais silêncio, é mais azul. pendure as contas e as roupas no varal. aqui não podemos ter um varal (nem a preocupação de correr para tirar as roupas de lá quando chove). logo o outono chega, as folhas trazem a guimba do teu baseado. logo a vida vem dizer que foi difícil, ainda é, mas valeu. saudade é coisa nossa, de gente que segue chorando, consolando e também sorrindo. leva esse teu réveillon, agora é que a vida é nova e começa com uma brisa mais suave, com a linha do mar, com a rima do amor. prazer em conhecê-la.

âncora, ou canção para se manter no chão

2010-01-11T02:17:00.003-02:00

Agora, daqui de cima, ele vê o reflexo de dois corpos. O vidro escuro e embaçado torna o desenho um só. Um corpo disforme, defeituoso. Aí ele te olha bem fundo. Você, apoiada no peito dele, só a luz da TV, distante, ilumina teu rosto. Teu olhar diz a ele que já sabe de tudo, que sabe do fim, da gritaria na porta da casa, da maquiagem escorrendo dignidade em preto, borrando toda tua vida com uma coragem quase latina, irracional.

E sem nenhuma palavra, ele se espanta com vosso final tão bem delineado, se espanta que você saiba de todos os planos dele para arruinar tudo, ainda que não exista plano. E que mesmo sabendo do fim, da mágoa, das cartas; sabendo que ele é a maior decepção da porra da tua vida inteira, você ainda esteja lá. Ele tenta dizer que a vida é assim mesmo, que estamos sempre tentando preencher esse vazio que é o nosso próprio vazio.

Esse vazio que somos nós mesmos, buscando o motivo para continuar, buscando alguém para tampá-lo. Mas ele não diz nada, ele não consegue. Você só tampa a boca dele, assente com a cabeça e derruba uma única lágrima. 'É necessário ser econômica para as horas do pranto' você pensa. E de vez em quando, ele volta nesse quadro. Também é necessário exorcizar demônios de tempos em tempos.

norte

2009-05-20T03:05:00.001-03:00

depois de tanto tempo era mesmo estranho entrar novamente na posição de desconforto. permitir-se jogos e encarar qualquer possibilidade como última e irrefutável. era a necessidade de comunicar, impressionar. desafio. ainda que com fumaça, com toda essa confusão e atropelamento do real, é que a gente se pergunta até onde vai.

um trabalho primário de colagem, de buscar harmonia ou caos, mas buscar de verdade, tentando não escorregar. não escorregar demais. e aí eram aqueles olhos baixos entorpecidos que fitavam procurando um dezembro possível dentro daquele maio que ameaçava frio. e só restava ficar impressionado em como alguém poderia me fazer sentir tão distante, estando tão perto de casa, estando tão perto de tudo que eu queria ter coragem para agarrar com força.

aquele hábito .. mas mais que tudo isso era só um sono, um bocejo, um gole tentando disfarçar o medo de levantar e dançar. porque a dança é a recompensa prometida no presente sem culpa. ela era aquele sopro na areia, aquele soco no estômago, copo quebrando e eu sabendo que era uma coisa assim qualquer, maluca e sem perspectiva de paz, mas que por hora, era a coisa mais surpreendente que cabia nos lapsos da razão.

do máximo passado, da mínima dor

2009-05-05T02:53:00.007-03:00

desci na estação e caminhei pela plataforma repleta de sombras. alguns metros, dois ou três relógios que marcavam contagens de minutos distintas.voltavam no tempo. 10h14 ... 10h11

ignorando qualquer defeito tecnológico eu esperava que as sombra e o tempo regredissem para que eu pudesse domar o engano em apreciar coisas que não entendia bem, e sentir o mundo sempre como essa estrada sem acostamento em que as paradas não são permitidas e a ordem é seguir, sempre seguir

e os rostos pálidos, peles de porcelana. cheios de erros, ainda que meus próprios já assombrassem suficientemente o dia. queimadas as cartas que registravam a falta de aprendizagem com o passado. repetição da rotina que tentavam eclipsar um falso alívio. eu só queria te mostrar que todas aquelas lágrimas eram a verdade que eu poderia te dar. que não conseguia carregar nossa razão, além da fé inabalável de que era sempre possível erguer tudo em nossos quartos escuros. do medo dessa sentença simples de que viver também é coagir para a dor alheia

lucky man

2009-03-11T01:38:00.000-03:00

Pedro me olhava naquela tarde de domingo. Agora tomava uísque como homem mesmo. Falava sobre como eu era um cara de sorte.

‘Você tem uma bela garota, um bom emprego com um bom salário. Tem um apartamento bacana, um carro, bons amigos, família. É um cara de sorte mesmo’.

Senti o peito engasgar e comecei a arranhar umas notas no violão meio em ar de deboche. Ele voltou a olhar e eu soltei um sorriso meio sem graça, que tentava dizer com todas as palavras que eu não conseguia pronunciar, que eu também não entendia porque é que eu não era tão feliz assim como ele pensava. E era com a camisa meio amassada, com a cara de quem sempre parecia ter acabado de acordar, com o silêncio em meio a uma roda de samba e com aquelas fotografias sempre em preto e branco que eu tentava ceder pistas sobre o abismo que era a arte do meu picadeiro.

Parecia claro agora a releitura que sempre havia feito de tudo, menos das minhas próprias orações e da dificuldade em dizer realmente o que era preciso ser dito. A porta daquele quarto vivia sempre trancada, mesmo depois de ter ido morar sozinho. E era no hábito que eu conservava minhas certezas e meus cheiros. Era um problema bem grande não saber usar aquela coisa toda cronológica ao meu favor. E para o Pedro, coitado, meu gosto por Carlos Gardel era só coisa de gente culta. Nem via na frente do próprio nariz a culpa que eu aceitava por ser sim, um fugitivo, um estranho de todo aquele lugar, e acima de tudo, um impaciente com a ordem da própria vida. Não queria deixar o Pedro sem resposta, rabisquei num papelzinho...

‘Tristeza não tem fim, felicidade sim’, larguei em cima da escrivaninha e fui procurar um bar aberto naquela madrugada.

queda

2009-02-26T13:50:00.002-03:00

Era muito óbvio. E mesmo supondo toda aquela obviedade, começou a procurar fotos que comprovassem aquele erro conjunto. Atravessou a sala totalmente escura, olhou para o céu avermelhado que só existe naquela cidade. Madrugada

Troca o dia pela noite com absoluta convicção que é só na luz da TV, na penumbra, que existe redenção em toda uma vida de tentativas. A tentativa da falta da irmã, do silêncio dos pais, do amigo que se foi e do amor que nunca foi, senão, uma tentativa;

Desligou o rádio, não poderia decretar o fim de nada. Leu Vinícius e começou uma carta sem destinatário. Falaria alto. Era necessário enfrentar o mar confuso com coragem, apesar do cansaço e do desconforto de um passado medroso em honestidade própria.

Era uma busca para saber onde tudo havia começado. Se em maldição, nascimento, ou falta de sorte. Viu com medo o fim da madrugada e o nascimento de mais dia, certo de que o nascer do sol é mais assustador que a chegada da noite. Óbvias tentativas.

livro de jó

2009-01-20T03:47:00.004-02:00

ainda que o cara sempre surpreendesse, daquela vez rompeu todas as expectativas. chegou de táxi, sentou no balcão, ao meu lado. pediu um rabo de galo e sem nenhuma saudação inicial, nem a mim, nem ao miranda, foi logo despejando, como quem veio repetindo aquela afirmação durante todo o caminho. ‘qualquer pessoa consciente e minimamente inteligente já pensou em suicídio’.

sabia que a única coisa que roberto desejava era ser ouvido. ouvido como nunca, como se fosse uma orquestra sinfônica. dei um gole longo no conhaque, abaixei os braços e esperei.

‘o problema nem era o fato do pedro ser de fora da cidade. é.. eu sei que o povo de rio das contas vai medir do pé a cabeça quem é forasteiro, mas nem foi isso que fodeu. Ele andava pra lá e pra cá de camiseta e calça jeans. As velhas comentavam né’

padre pedro sabia que ou deixava o rio de janeiro, ou jamais seria padre. no rio, só padre com vocação. meio-padre tá fodido.

chegou a quinta carta da juliana em menos de dois meses. juntou a trouxa, correu pra rodoviária. primeiro ônibus rumo ao corpo da morena.

domingo de manhã, igreja lotada. nem ave-maria, nem pai-nosso. quem quiser que chame o bispo, hoje o padre foi e não volta mais. quem quiser que xingue o homem, deus perdoa. perdoa.

domingo de manhã; ele vai cheio, quente. não tão rápido como pedro, que já foi pedrinho, pedrão e padre, mas agora é só pedro gostaria. durante a noite ele sonhou com juliana, a filha de iemanjá que vai alimentar aquele amor com cheiro de geladeira velha. corpo de cristo é bom, mas não enche a pança. saco vazio não pára em pé. pensa, decorou as falas. vai tremer. já ta;

parou. só cinco minutos, coca, banheiro. marcelo não quer mais andar de ônibus, quer carro, moto. quer ser gente e cansou. entrou logo atrás. quatro tiros e bebei todos, que é sangue pra dedéu. disseram que dois foram no rosto. mentira!
depois que um tiro acerta a cara, é tanto sangue e miolo voando, que nem o matador mais sangue-frio consegue acertar a face novamente. um no rosto.

dois no pescoço e um no braço.

rio das contas ficou sem missa naquele domingo. juliana ficou sem o amor que nunca veio. marcelo ficou com a poltrona só para ele. roberto sem primo.

na igreja alguém gritou ‘bem-aventurado o homem a quem deus corrige; não desprezes, pois a correção do senhor. porque ele fere, e cura, dá o golpe, e as suas mãos curarão’. depois um silêncio, e menino bento proferiu. ‘acho que o padre se fudeu’.

caderno de paris

2008-12-19T08:18:00.005-02:00

talvez a mulher que amei por alguns meses morra, e eu nem fique sabendo. ela costumava padecer de uma fragilidade inocente. algo que me perturbava algumas vezes. talvez a mulher que amei vá para Lisboa e não volte mais. talvez ela viva para sempre com um cigarro entre os dedos e uma camisola.

e o que pesa é saber se o amor era pouco para que nós, que buscávamos conceitos diferentes, pudéssemos sufocar um ao outro com palavras que rasgassem nossa harmonia matinal...
o que pesa é saber se o amor era muito, que só afastando os corpos tantos quilômetros, cada um poderia carregar tua própria cruz, e encarar tuas próprias mentiras, falhas e inquietações.

as palavras aproximaram nossos cheiros e tuas complexidades. bastou um olhar involuntário, irremediável, e estava sacramentada tua cegueira. espero que não saiba tarde demais, para que possa vê-la caminhando por avenidas centrais, com um guri no colo e um sorriso de sentimento regular. impossível.

salamanca

2008-12-16T10:59:00.003-02:00

que me sorprendió
por lo inquieto que me gustaría parar el tiempo
andar en lo mismo ritmo, cantar la misma melodía
crear nuestros olores
varían entre el aliento y la nerviosa calma
entonces no sé si no será buena
cae la noche, cierra el beso
las palabras se repiten como los ojos a mirar
el equilibrio que no se avergüenza
lo que es correcto no es suficiente
apretar el vacío contra el pecho
llorando el mismo bien del mal amado

pé descalço

2008-12-11T18:02:00.002-02:00

se existe algo que é consenso geral, é de que dezembro, o mês do alívio, é também o mais quente. que passa rápido e mal dá para sentir a brisa. sorte nossa, fugir da selva de concreto. nos refugiamos na areia branca, com mais ser e menos fazer...

sorte que posso aprender o ritmo dos teus passos sob um céu de domingo de parque. esconder minha rotina de almoços sem intervalo e te ver faminta do nosso abraço. daquilo que dizem saudade, nada mais que a ausência daquele sorriso que sai sem que se perceba, eu te fiz presente. quero poder ouvir teus discos em volume impar, partilhar suas superstições para não arriscar a leveza que se projetou sobre nós.

deixo o vinho pela metade, para que possa bater novamente na tua porta, com uma desculpa qualquer para repetir aquela noite em que, debruçada no meu peito, teu sorriso brilhava no escuro como jóia que eu, menino de rua, havia roubado sabe-se lá de onde. deixa teu cabelo voar com o vento. deixa que nossos planos de viagem se tornem reais.. tão reais quanto nosso amor naquele quarto escuro em que o mundo ficou trancado para fora e você adormeceu ao meu lado.

presenteia

2008-11-27T09:15:00.002-02:00

Faça das nossas noites, vossos textos, dos meus beijos tuas rimas e dos meus abraços tuas frases cheias de metáforas. Faça do meu medo teu ponto de interrogação e do meu apego tua exclamação. Junte minhas sílabas com as tuas. Escreva todas na mesma linha, não as separe nunca.

Transforme seus olhares no maior esforço do encaixe perfeito de palavras, como dos nossos lábios se unindo em melodia leve.

E o passado vira presente e futuro, e eu te jogo cara a cara com esse sonho bom. A gente se vê nas coisas simples, no sol entre as árvores e no casal de gatos vadios. E você se vê no meu próximo parágrafo.

Não sei quando decide fazer de ti, estrofes minhas. Quando teu abraço passou de conjugado no singular para o nosso plural. Minha oração é subordinada a ti, minhas preposições propõem uma série de contatos físicos. Complete as lacunas com teus adjetivos de menina-mulher. E me encontre no nosso ponto final.

na vitrola: beck - lost cause

praga 96

2008-11-24T23:30:00.004-02:00

Passei cerca de sete meses em Praga. Próximo ao albergue, uma espécie de pub sempre viva as moscas. O lugar nunca pareceu inspirador e, na grande parte das noites, eu acabava perambulando entre os bares de Kobylisy, ao norte da cidade.

Numa noite, sem cigarros e com pouco dinheiro, já perto do fim da estadia na cidade das cem cúpulas, resolvi arriscar o lugar. Como esperava, espelunca escura, exceto por uma luz do banheiro ao fundo, e por uma lâmpada de luz negra próxima ao bar. Estava praticamente vazio. Só um casal drogado ria sob efeito de cristais. Uma mulher de meia idade bebia sozinha, e o barman observava, saboreando a cena.

Sentei mostrando as poucas moedas. O barman loiro, com características francesas soltou.

‘Quer levar todo o bar camarada?’

‘Pelos cabelos loiros e ironia deve ser francês certo? ... O que um francês faz em Praga’

‘Você também não lembra em nada os irmãos do leste’

‘Sim, sou brasileiro.’

Trouxe algo que parecia vodka. Era o que a grana podia comprar.

‘Sou médico’, respondeu o barman, claramente contente por poder puxar conversa com alguém mais ou menos sóbrio.

‘Médicos não costumam atender em lugares assim. Em Praga se ganha mais como barman ou você é maluco realmente?’

‘Nem tudo que alguém procura ta na grana .. Não fossem as poucas moedas você não teria entrado aqui, certo?’

‘sim ...’

‘Não tinha especialidade alguma. Estava desiludido com a profissão... Não sei se fiz certo, porque na realidade eu nunca tenho certeza de muitas coisas. A única coisa que descobri foi que aqui as relações voltaram a ter um pouco mais de densidade, saca? Consigo curar muito mais pessoas nessa espelunca com algumas garrafas, algum papo, do que pude curar em toda minha carreira como médico.’

Então olhei para aquele homem, nem tão mais velho que eu. Sorri e senti que havia encontrado finalmente algum lugar que valia os trocados contados. A cama vazia e a solidão daquele albergue já não faziam mais sentido. Era preciso seguir rumo às respostas das perguntas que nunca me propusera a fazer no começo daquela jornada, pelas sombras do menor jogo da minha vida. Era preciso acreditar no tempo e na cura, e ali, eu que nunca havia tido fé em mais de duas décadas, acreditei firmemente que estava curado. Por um barman ou uma vodka qualquer.

Não voltei nunca mais lá.

Blue Note

2008-11-24T00:19:00.004-02:00

Para ser sincero o sem-número de estações de rádio perdeu a graça nos últimos dias de poluição e excesso de raios de sol. Nem as novas do esporte, tampouco as eloqüentes experiências musicais de uma revigorada MPB tem desprendido qualquer reação, ou gerado qualquer debate interno um pouco mais atento.

Nenhum problema com o meio de comunicação que substancialmente mais me interessou desde sempre. Verdade seja dita, justiça seja feita, troquei as freqüências moduladas por uma programação menos variada. Um ensaio de tu, nós e com maior freqüência nas últimas viagens da ausência deles.

Deixei que as pilhas esgotassem e acumulassem, esquecidas em bolsos e compartimentos escuros. Canto teu samba, nosso refrão, notícias nossas, bossas novas. Ouço o resumo dos episódios da semana de nosso seriado romântico, ainda que eu nunca tenha visto capítulo qualquer. Auto-entrevista no jornal das 7h. ‘E então cara? Quando assumiu essa necessidade física, orgânica? Quando fez de seus pensamentos, reféns de outra pele?’. E a fala fica muda e nem bloco nem caneta encontram resposta para essa novidade de mil cores. Ainda que o máximo das tuas juras seja a simplicidade de um sorriso diário.

Uma porção de caminhos e opções quando só queria era ser levado. Como pedaço de madeira velha, atirado no rio, arrastado pela correnteza das águas mais turvas, dos acontecimentos mais lineares.

Meu rádio sem pilha nem botões começa a falhar, enfrenta a interferência dos milhões de pensamentos de uma avenida excessivamente movimentada. Entra no metrô, o calor, cansaço, até que teu sinal vai se perdendo em meio aos vagões e só resta um chiado baixo, triste. Como aquele jazz tocado na última madrugada.

antigo dueto com dozetoques

2008-11-24T00:06:00.002-02:00

Dueto

troco o tempo por pouco
pouco tempo quero pouco
pra trás o sufoco e o aperto
tenho pouco quero tempo
longe desse mar de tudo
ondas de vento, tudo de tempo
não me encontro no alento
quem dera o vento volte a soprar
sou mais um no caminhar
corta, vento, esse rosto a esperar
são uns dias a iluminar
frente ao feixe de luz forte
que faça valer boa morte
troco o tempo, quero sorte
dos que amam sem esperar.

ela sabe

2008-11-20T01:12:00.000-02:00

Não pesa o pacto suave
Se só te encontro assim, com outro
Não me importo com cerveja nem papo solto
Só vou, e sigo assim, convém seu charme
Tanto faz qual o preço pago
Gosto do susto quando digo mal medido
Mas fácil você não se assusta
Tua alma, teu caos é permitido

Teu santo é mais protetor que abençoado
Se assim tua unha vermelha busca...
Carne fresca e sangue de pecado

Só abre a porta pra me privar
Dessa nossa arte de agora
Que o suspiro não chega e não mora
Nesse carro que é palco de amar
Nesse sonho marcado lá fora
E se eu for não vai ser pra ficar

Faz hora, conforta tua ausência
E no rosto, o vento segue viagem
Um cheiro que lembre paisagem...
Pra que assuma o posto, o risco
Tua manifestação da vontade
É só o defeito de ser mais que isso
Se teu beijo me vale além da verdade

celeste amarelo.

2008-11-19T11:47:00.001-02:00

Quem mora em terra vermelha de sangue, batida por casco de boi, deveria saber que não se pode andar por aí com sorriso largo. E se foi um dos erros que me matou naquela viagem, esse deve ter sido o maior. Em terra de filé de calango, só se dormia de janela aberta. Padrinho já tinha ensinado que ladrão se pega na faca. E a chuva não perigava molhar a cama. Chuva não caia. Ai depois de pupar um bem pupado, eu só conseguia olhar bem no fundo dos olhos da Nenê, a cadela preferida e dizer ‘me leva daqui nenê que eu to morrendo, me leva pra longe’. Só que aí eu sorri tanto pros meus calos, e botas, e gados, e barros, e cactos que até encontrei quem gostasse de cabra que sorria ao invés de matar. Onde o sol racha o chão, não se olha pra mulher dos outros, assim como não se dorme de janela fechada. Celeste entrou fácil, cortou fácil e lambeu fácil o sangue que lavou o lençol e a honra. E com aquele conjunto de dentes meio amarelos, boca meio torta e queixo meio quadrado, as quais convencionaram chamar sorriso, eu poderia ter matado bem matado o Celeste. Porque na solidão quente, permeavam certezas religiosas, contrastando com minha necessidade racional de éticas construídas na base da ilusão. Era uma mancha branca naquele mar laranja. E eu podia ter matado bem matadinho o Celeste, mas lá só se sabia matar com ódio e face de demônio, matar com sorriso ia descaracterizar tanto crime, tanta terra, e tanta história que poupei o homem de morte boa. Dizem que lá a terra ainda é vermelha de sangue, o sol quente ainda racha o chão, chuva não entra em casa, e cabra safado ainda se pega na faca. Mas quem sorri demais por lá, sabe bem que tem de fechar a janela antes da lua chegar e do vento soprar.

uma semana

2008-11-17T10:06:00.002-02:00

só quero esse teu sorriso de confissão. que te desmente nessa pose de durona. teus olhos parados fitando meus pensamentos. conto horas de trabalho. penso serem elas uma espécie de oferenda para te encontrar. busco escapar da prisão trabalhista.

tento uma fuga por meios tecnológicos. bloquearam tuas palavras, mas ainda acesso teus beijos na minha memória pouco virtual. jogo uma mensagem pela janela, mas o vento se recusa a carregar sentimentos tão leves. pesados, meus créditos são poucos. grito a plenos pulmões que vou te seguir.

e pouco importa se num segundo teu olhar é paixão e no seguinte é estranhamento, frieza. nem faço contas de quilometragens ou avaliações de risco. deixe os manuais de crise para os amores mais corporativos. sinto-me sempre perto de casa. e estou de fato, com você ao lado. vou decorando teus sinais. tua fala e tua boca. teu silêncio e tuas coxas. nossas risadas-despedidas de todo dia. a certeza de que essa época nunca vai voltar, de que nesses poucos dias a música tocou diferente, o escuro iluminou nossos corações e que teus olhos refletiram nos meus. de alma lavada.

acaso

2008-11-17T09:57:00.004-02:00

Chega sem pedir licença. Espalha entre as tantas fotos que nunca lhe comoverão. Divide a insônia, e os goles da bebida que já não é mais barata. Compartilha os filmes legendados das sessões corujas, e o pouco espaço nos versos de xérox velhos. Os cadernos com folhas brancas ficam escassos depois de alguns anos. Chega como golpe de sorte. Transforma uma sexta-cinza em final de filme das dez, aqueles sem entendimento, sem tradução. Te cubro com ciúmes e proteção. Uma porção de piadas prontas e olhares fixos. A bebida sem gelo esquenta mais com o calor do encontro. Invento alguma desculpa pra aceitar o convite de um crime imperfeito. Papéis invertidos. Você dirige e eu canto baixinho o John Lennon. Busco a música que eu sei, não existe no Cd só pra ficar mais. A surpresa exposta no sorriso solto e fácil. Alguma coisa do tipo não esperar mais que um toque de mãos sem paixão. Não existe verdade no nosso mundo. E não existe adeus que seja tão adeus quanto teu não choro molhando meu peito, e me pedindo pra ficar. Dizendo que eu não sou nada além de uma sexta chuvosa, de um sete de julho qualquer. Mas que mesmo assim, pelo menos nesse carro escuro, agora tudo parece ter um pouco mais de sentido.